Wie man das Ende einer Beziehung überwindet

Zu den komplexesten zwischenmenschlichen Beziehungsfragen, mit denen man sich auseinandersetzen muss, gehört sicherlich das Ende der Beziehung, insbesondere wenn es darum geht, die Gründe zu verstehen oder einen völlig unerwarteten Verrat zu akzeptieren. Andererseits wissen Sie, dass es nicht notwendig ist, ernsthafte Formen emotionaler Abhängigkeit zu erleiden, um sich von Schuldgefühlen oder dem Fehlen eines Partners, der sich entschieden hat, uns zu verlassen oder der aus irgendeinem Grund die Beziehung beendet hat, überwältigt zu fühlen.

Daher hielt ich es für angebracht, eine eingehende Studie auszuarbeiten, die sich auf die Loslösung und ganz allgemein auf die Frage konzentriert, wie das Ende einer Beziehung überwunden werden kann, sei es aus Liebe oder aus wahrer und aufrichtiger Freundschaft. In den nächsten Abschnitten werde ich insbesondere versuchen, die Hauptgründe für den Bruch einer Beziehung zu analysieren, wobei ich die Stimmungen und die (auch pathologischen) Auswirkungen, die sich daraus ergeben können, berücksichtige. Nicht nur das, ich werde versuchen, Ihnen einige nützliche Ratschläge zu geben, damit Sie Ihre Péne etwas weniger intensiv gestalten können, und dann lernen, Ihre Vergangenheit zu vergeben oder zu rationalisieren und in der Gegenwart friedlich zu leben.

Stichwortverzeichnis

Wie kann eine Beziehung enden?

Man braucht sicherlich kein Tutorium, um zu verstehen, was die Motivationen sind, die zum Bruch einer Beziehung führen können, sei es Liebe oder Freundschaft. Von Verrat bis hin zu Beziehungen, die sich im Namen von Kindern müde hinziehen, gemeinsamen Interessen oder passiven Lebenseinstellungen – die Gründe, die zum Ende einer Beziehung führen, sind äußerst vielfältig. An der Wurzel liegt jedoch in den meisten Fällen Unbehagen, sei es persönlich oder als Paar, das am Ende zu Unsicherheit, Unwohlsein und dem Wunsch nach Abgrenzung führt.

Wenn Sie ein Gefühl der Trägheit und Schwere verspüren, wenn Sie mit Ihrem Partner oder Ihren engsten Freunden zusammen sind, versuchen Sie, die Gründe dafür zu analysieren, und suchen Sie die Antworten auf diese Gefühle zuerst bei sich selbst. In der Tat ist es nicht ungewöhnlich, dass eine Beziehung in einem Moment besonderer individueller Belastung zerbricht, die, wenn sie über einen längeren Zeitraum verlängert wird, sogar das Leben des Paares und die Gelassenheit des Angehörigen beeinträchtigt. Hatten Sie schon Gelegenheit, die vertiefte Studie zu lesen, die ich dem Umgang mit Ängsten gewidmet habe? Nun, darin habe ich versucht, einige Aspekte im Zusammenhang mit der „Selbstverwaltung“ zu behandeln, insbesondere im Zusammenhang mit belastenden Ereignissen oder Momenten persönlicher Schwierigkeiten, die die Menschen um uns herum beeinflussen.

Aber es versteht sich von selbst: Wenn Sie, nachdem Sie alle Möglichkeiten zur Wiederherstellung der Beziehung ausgelotet haben, wirklich keinen Ausweg mehr sehen, dann ist es am besten, das Handtuch zu werfen und weiterzumachen. Haben Sie sich in diesem Sinne schon einmal gefragt, wie eine Beziehung enden kann? Nun, in einigen Fällen haben wir sogar die Möglichkeit zu entscheiden, wie wir die Beziehung beenden. Sie können sich für eine saubere Pause entscheiden, die keinen Raum für Zweifel lässt; oder Sie können eine eher diplomatische Pause versuchen, die „sanft“ beginnt, um den Emotionen ihren Lauf zu lassen und dann weiterzumachen.

Sicher ist jedoch, dass das Ende einer Lebensreise zu zweit von Gefühlen geprägt ist, die manchmal widersprüchlich sein können, von Erleichterung bis Leid, von Traurigkeit bis Euphorie über einen neu entdeckten Wunsch nach neuen Erfahrungen.

Hauptursachen für das Ende einer Beziehung

Wenn Sie eine Liste der Hauptursachen für das Ende einer Beziehung aufstellen wollen, fällt der Verrat offensichtlich auf. Dies ist zweifellos ein traumatisches Ereignis, das in uns ein Gefühl der Unsicherheit, Frustration und Verlassenheit hervorrufen kann.

Im Allgemeinen ist es immer gut zu versuchen, den Weg im Gedächtnis zu behalten, der den Partner dazu geführt hat, eine ebenso vorschnelle wie falsche Entscheidung zu treffen. Tatsächlich verbergen sich hinter Verrat in den meisten Fällen Unzufriedenheit und Unsicherheit, die sehr oft zu unehrlichen Lösungen führen, ja, aber auch zu spannenden und anregenden Lösungen. Wohlgemerkt, ich entschuldige mich nicht für Verräter, was ich hervorheben möchte, ist vielmehr die Möglichkeit, dass Verrat nur die „Spitze eines Eisbergs“ ist, bestehend aus Unbehagen, einem Gefühl der Trägheit oder Unzufriedenheit, das durch eine Beziehung entsteht, die jetzt nichts mehr zu sagen hat.

Selbst eine länger andauernde Trennung kann zum Abbruch der Beziehung führen. Versuchen Sie, sich eine lange Beziehung vorzustellen, die jetzt von Routine und Langeweile geprägt ist; verbinden Sie sie dann mit einer Zeit der Distanz, vielleicht aufgrund von beruflichen Verpflichtungen oder sogar der klassischen „Denkpause“. Vielleicht stellen Sie fest, dass Sie gerne allein sind, weil es Ihnen gelungen ist, Ihre Gewohnheiten wiederzufinden, neue zu schaffen oder sich Ihren Hobbys zu widmen. Nun, der Wunsch nach Abgrenzung könnte geteilt werden, oder eine der beteiligten Parteien könnte allein ankommen, und im letzteren Fall könnte es sinnvoll sein, eine Diskussion zu beginnen, die auf konstruktive Weise versucht, die Gelassenheit des Paares wiederherzustellen.

In gleicher Weise würde ich auch allen Ehepaaren, die sich auf dem Weg der Trennung befinden, eine Beratung zu therapeutischen Zwecken empfehlen. Der Zwang der Ehe kann tatsächlich manchmal erstickend wirken, aber das bedeutet nicht, dass man bei der ersten Schwierigkeit unbedingt auf eine eheliche Trennung zugehen muss. Unabhängig davon, ob es sich um wirtschaftliche Interessen oder um Meinungsverschiedenheiten im Zusammenhang mit der Erziehung von Kindern handelt, führt das Ende einer Beziehung immer zu einer Periode emotionaler Instabilität, die zu einer Akzeptanz führen sollte, die als aktive, absichtliche und flexible Haltung gegenüber einer neuen Realität verstanden wird.

Emotionen und unerwünschte Auswirkungen von Paartrennungen

Im Lichte des bisher Gesagten wird deutlich, dass das Spektrum der Emotionen, die während der Trennung eines Paares erlebt werden, unglaublich breit ist und sicherlich von der Rolle abhängt, die man im Zusammenhang mit dieser Entscheidung einnimmt.

Von seinem Partner verlassen zu werden (sei es für kurze oder lange Zeit) ist nicht angenehm und führt oft zu einer allgemeinen Abwertung der eigenen Person. Von der Ungläubigkeit geht man über zur Wut über die Behandlung, die man erfahren hat, und dann zu der Verzweiflung, die mit einem Gefühl der Enttäuschung verbunden ist. Ganz zu schweigen von den erheblichen Auswirkungen auf das Selbstwertgefühl, insbesondere im Falle von Beziehungen, die durch eine starke emotionale Abhängigkeit gekennzeichnet sind. In diesen Fällen kommt es nicht selten zu Angstzuständen, die sich sogar mit Panikattacken manifestieren können, oder sogar zu Anzeichen einer eingefahrenen Traurigkeit, die zu depressiven Störungen führen können.

Auf der anderen Seite kann das Verlassen Ihres Partners, den Sie nicht mehr lieben oder mit dem Sie eine gequälte und in gewisser Weise „giftige“ Beziehung führen, Ihnen ein Gefühl der Erleichterung vermitteln, vielleicht begleitet von Nostalgie für die Vergangenheit, aber immer noch geprägt von einem Gefühl des neu gefundenen psychischen Wohlbefindens mit hoffnungsvollen und zuversichtlichen Projektionen in die Zukunft.

Ich meine, wie Sie vielleicht erkannt haben, gibt es einen wesentlichen Unterschied zwischen Verlassen und Verlassenwerden. Natürlich muss man unbedingt lernen, mit dem Problem im Bewusstsein umzugehen, dass das Ende einer Beziehung – auch wenn es unmöglich erscheint – auf rationale Weise bewältigt werden kann und dass es manchmal die beste Wahl ist, solche Ereignisse entwischen zu lassen.

Genauso bleiben, ob man sich nun auf der einen oder anderen Seite der „Barrikade“ befindet, die Erinnerungen, die mit eben jenem Teil des Lebens verbunden sind, den man mit einer Person gelebt hat. Wie kann man mit diesem Gepäck an Erinnerungen umgehen?

Analyse früherer Beziehungen

Die Reflexion darüber, was schief gelaufen ist, über die Fehler, die wir gemacht haben, über die Verhaltensweisen, die wir übersehen haben, könnte ein erster nützlicher Schritt sein, um das scheinbar Unmögliche und Unerwartete zu rationalisieren. In einer verunsicherten Reaktion, in einer Abwesenheit oder in einer Geste wird das Unbehagen derjenigen, die das Gefühl haben, dass die Liebe nachlässt, häufig verborgen. Aus diesem Grund könnte es Ihnen helfen zu verstehen, dass das, was plötzlich „vom Himmel gefallen“ zu sein scheint, stattdessen eine Entscheidung ist, die im Laufe der Zeit gereift ist und an der Sie sich in keiner Weise hätten ändern können, wenn Sie mit Ihrem Gedächtnis zurücklaufen und versuchen würden, irgendwelche Warnzeichen zu erkennen.

Achten Sie jedoch darauf, sich nicht in Teufelskreise von Gedanken zu verstricken, in denen Sie sich selbst die Schuld für den Abbruch der Beziehung geben; diese könnten so intensive Nachdenklichkeiten auslösen, dass sie zwanghaft werden, und wenn Sie die Gelegenheit hatten, die Vertiefung des „Wie man nicht an jemanden oder etwas denkt“ zu lesen, werden Sie wissen, dass es wirklich schwierig ist, wiederkehrende Gedanken aus den Angeln zu heben und sich von solchen zwanghaften Mustern zu lösen.

Tipps zur Bewältigung und Überwindung einer Liebestrennung

Was muss also getan werden, um die Emotionen, die aus einem Liebeskrach resultieren, zu beherrschen und zu überwinden? Wenn Sie auf der Suche nach einem universellen Rezept sind, das Ihr Leiden heilt, muss ich Ihnen leider eine schlechte Nachricht überbringen: Es gibt keine eindeutige Strategie, mit der Sie Gelassenheit und Lebensfreude zurückgewinnen können, umso mehr, wenn Sie sich in Ihren Partner verliebt haben, der Sie unerwartet verlassen hat. Der allgemeinere Rat, den ich Ihnen geben möchte, ist so einfach wie grundlegend: Versuchen Sie, ein Mindestmaß an Rationalität zu wahren und denken Sie daran, dass das Ende einer Beziehung nicht mit dem Ende Ihres Lebens zusammenfällt.

Ausgehend von dieser Grundlage schlage ich Ihnen vor, sich zunächst einige Zeit zu nehmen, in der Sie über Ihre wirklichen Gefühle in Bezug auf die neue Struktur, die Ihr Leben annehmen muss, nachdenken können. Denken Sie daran, dass es nie gesund ist, Emotionen zu unterdrücken, besonders wenn Sie Wut, Frustration und Enttäuschung empfinden. Appellieren Sie also an Ihre besten Freunde und versuchen Sie, mit ihnen über das zu sprechen, was Sie erleben, oder versuchen Sie zu schreiben, was Sie fühlen, vielleicht hilft Ihnen die therapeutische Kraft des Schreibens nicht, alles zu rationalisieren.

Achten Sie darauf, nicht zu häufige Interaktionen mit Ihrem Ex-Partner zu suchen. Die Netztrennung, so schmerzhaft und grausam sie auch erscheinen mag, ist ein grundlegender Schritt, wenn Sie sich bessern und weitermachen wollen. Ein ständiger Kontakt mit Ihrem Ex oder Ihrer Ex, zumindest in der Anfangsphase nach dem Ende der Beziehung, wird Ihren Wunsch, die Dinge wieder auf den richtigen Weg zu bringen, nur noch verstärken und bei Ihnen falsche Hoffnungen wecken, die am Ende Ihre Angst verlängern werden. Darüber hinaus rate ich Ihnen, sich von den klassischen idealisierenden Gedanken Ihres Ex-Partners abzuwenden, denn sie sind nicht nur fast nie realistisch, sondern riskieren auch, Ihr Selbstwertgefühl noch weiter zu senken (und zwar unnötigerweise). Wir alle haben Mängel, denken Sie nicht anders.

Denken Sie also daran, dass Ihr „Heilungsprozess“ nur dann ein solcher sein wird, wenn Sie sich bereit erklären, eine aktive Rolle zu übernehmen: Wenn Sie sich darüber beschweren, was im Äußeren nicht in Ordnung ist, werden Ihre inneren Wunden nicht heilen. Deshalb rate ich Ihnen, sich Tag für Tag gewissenhaft um Ihr psychisches Wohlbefinden zu kümmern. Wenn Sie sich gute Gewohnheiten aneignen, lernen, sich selbst gegenüber barmherzig zu sein und sich den Dingen zu widmen, die Sie lieben, werden Sie in kürzester Zeit greifbare Vorteile erzielen. Versuchen Sie auf die gleiche Weise, Ihren Körper zu pflegen, indem Sie Spaziergänge in der Natur unternehmen oder, warum nicht, indem Sie die Mitgliedschaft im Fitnessstudio aktivieren, die Sie aus dem einen oder anderen Grund immer aufgeschoben haben. Auch wenn Eiscreme verlockender erscheinen mag, wenn es uns schlecht geht, glaube ich nicht, dass es jemals wirklich die Liebeskrankheit gelöst hat (lachen wir darüber, kommen Sie!).

Nicht zuletzt sollten Sie, wenn Ihnen Ihre schlechte Laune und Ihre traurigen Gedanken zu aufdringlich oder schmerzhaft erscheinen, versuchen, einen Spezialisten für psychische Gesundheit um Hilfe zu bitten. Er kann Ihr Leiden analysieren und Sie zu den besten kognitiven und Verhaltensstrategien leiten, um dieses Leiden zu lindern. Um die besten unter den Fachleuten auszuwählen, schlage ich Ihnen vor, den Leitfaden zu lesen, den ich dem Gespräch mit einem Online-Psychologen gewidmet habe. Mehr denn je haben Telepsychologie und Beratungsdienste durch telematische Hilfsmittel eine zentrale Rolle für all jene übernommen, die ihre Heimat nicht verlassen können – oder wollen -, obwohl sie professionelle und umfassende Unterstützung wünschen.

Tipps zur Bewältigung und Überwindung des Endes einer Freundschaft

Das Leiden für das Ende einer Freundschaft ist nicht weniger als das Ende einer Beziehung, natürlich wenn das Gefühl der Zuneigung, das man empfindet, echt und verwurzelt ist.

Selbst in diesem Fall sind die Gründe, die zur Schließung einer Freundschaftsbeziehung führen, wirklich die vielfältigsten: von gutem und richtigem Verrat (vielleicht aus gemeinsamen Liebesinteressen oder aus Geld- oder Eifersuchtsgründen) bis hin zu den Trennungen, die durch den Wechsel des Arbeits- oder Studienumfelds diktiert werden; es gibt viele Gründe, die das Risiko bergen können, eine Beziehung sogar dauerhaft zu ruinieren.

Daher scheint es legitim, sich zu fragen, ob es Vorschläge gibt, das Ende einer Freundschaft zu bewältigen und darüber hinauszugehen. Nun, wieder einmal ist es kompliziert zu verallgemeinern. Andererseits hat jeder Mensch seine eigenen Metabolisierungszeiten und interpretiert die Ereignisse des Lebens auf eine ganz persönliche Art und Weise. Sicherlich kann ich jedoch versuchen, eine Reihe von synthetischen Vorschlägen auszuarbeiten, die bei verschiedenen Gelegenheiten differenziert angewendet werden könnten.

Wenn Sie mit einer zerbrochenen Freundschaft oder einer schwindenden Beziehung zu kämpfen haben:

  • Eröffnen Sie einen ehrlichen und direkten Dialog mit dem Freund oder der Freundin, der/die Ihnen fern erscheint. Darüber zu sprechen, was uns ein schlechtes Gewissen bereitet, kann verborgene Wahrheiten oder Formen des stillen Unbehagens ablenken;
  • Versuchen Sie nicht, die ganze Schuld auf den anderen zu schieben, seien Sie ehrlich zu sich selbst und versuchen Sie, Ihre Unzulänglichkeiten zu berücksichtigen. Dieses Bewusstsein könnte ein zusätzlicher Schritt für Ihr Wachstum als Person sein und Sie besser machen;
  • Lassen Sie sich Zeit. Das Akzeptieren des Verlustes ist ein aktiver und absichtlicher Prozess, er kann nicht auf Passivität oder eine Form von zusammengesetzter Remissivität reduziert werden. Um eine Wunde zu heilen, müssen Sie Ihre Gedanken der Realität, die wir erleben, nachempfinden, um ein neues Gleichgewicht zu finden;
  • Versuchen Sie, Ihr Selbstwertgefühl auch unterhalb des Niveaus der Sozialität zu steigern, denn einen Freund zu verlieren, um den Sie sich sorgen, bedeutet nicht, dass Ihre Beziehungsfähigkeiten völlig unzureichend sind. Denken Sie immer an die Ursachen der Trennung und interpretieren Sie sie als das, was sie sind;
  • Kultivieren Sie Ihre Gedanken und nutzen Sie die guten Gefühle und positiven Erinnerungen, die Ihnen die beendete Freundschaft hinterlassen hat.

Kann man über einen Verrat hinwegkommen?

Ja, man kann einen Verrat überwinden, und es ist möglich, dies auf aktive und optimistische Weise zu tun, indem man den Weg der Akzeptanz wählt und die eigene Verantwortung (falls vorhanden) mit der negativen Haltung der Person, die den Verrat selbst begangen hat, in Einklang bringt. Nur eine aktive Haltung kann Ihnen helfen, das Geschehene zu verarbeiten und es dann unter den Erfahrungen Ihres Lebens willkommen zu heißen.

Wohlgemerkt, was bisher gesagt wurde, gilt fast gleichermaßen, wenn es um Liebesverrat oder Verrat durch einen Freund geht. In beiden Fällen wird Ihre Reaktion von dem Wertesystem diktiert, das Sie sich im Laufe Ihres Lebens geschaffen haben, von Ihrer Wahrnehmung des erlittenen Schadens und von Ihrer Fähigkeit, ihn als zufälligen Fehler oder als unüberwindlichen Mangel an Respekt zu interpretieren.

Im Allgemeinen gilt jedoch, ob Sie geneigt sind, zu vergeben, oder ob Sie es vorziehen, sich von der Beziehung, Liebe oder Freundschaft zu trennen, denken Sie daran, dass ein Verrat unweigerlich Spuren bei Ihnen hinterlassen wird. Möglicherweise werden Sie Ihren Mitmenschen gegenüber oder im Laufe neuer Geschichten misstrauischer. Versuchen Sie also, einige Zeit in Selbstbeobachtung zu verbringen, um sich selbst zu finden und sich neuen Erfahrungen auf positive und vollständige Weise zu öffnen.

Können Sie aufhören, an Ihre Ex zu denken?

Wie einige Zeilen weiter oben erwartet, können wiederkehrende Gedanken über die soeben zu Ende gegangene Geschichte und die Idealisierung oder Wut auf den nun ehemaligen Partner im täglichen Leben der Betroffenen besonders lästig und aufdringlich werden.

Wie soll man also mit ihnen umgehen? Wenn die Trennung erst kürzlich stattgefunden hat, ist es wirklich schwierig, nicht mehr an den Ex zu denken, was in gewisser Weise auch eine gute Gelegenheit sein könnte, darüber nachzudenken, was passiert ist, und zu versuchen, die Phasen zu identifizieren, die zur Trennung geführt haben. Sie müssen bedenken, dass, außer in Fällen, in denen das Gefühl nie echt war, das Ende einer Liebesbeziehung wahrscheinlich nicht als eindeutige Entscheidung zu erwarten ist. Es handelt sich vielmehr um einen Prozess, der eine variable Dauer haben kann, der aber in der Zwischenzeit sicherlich eine gewisse Warnung ausgelöst hat. Ich bin sicher, wenn Sie versuchen würden, an ein Detail oder eine Episode zu denken, die während Ihres gemeinsamen Lebens ein wenig Bitterkeit in Ihrem Mund hinterlassen hat, würden Sie sicher mehr als eine finden.

Ebenso rate ich Ihnen, sich externe Unterstützung zu suchen, sei es durch einen Freund oder ein Familienmitglied, denn nicht immer gelingt es uns, Klarheit und Rationalität zu bewahren, wenn es um Liebesschmerzen geht. Wenn Sie Ihre Erfahrungen mit einer Person besprechen, die alles auf rationale Weise sehen kann, wird Ihnen das auf Ihrem Weg der Akzeptanz helfen, die realistischen Gedanken, die Sie sicherlich über Ihren ehemaligen Partner entwickelt haben, abzubauen oder sogar den Ärger über die Behandlung, der Sie sich unterzogen haben, zu verringern.

Im Wesentlichen sollte die Arbeit der Introspektion, zu der ich Ihnen dringend rate, Sie wieder zur Akzeptanz der Erfahrung und hoffentlich zur organisierten Verinnerlichung der positiven oder negativen Erinnerungen führen, die mit dieser Beziehung verbunden sind, unter der Sie sehr gelitten haben.

Ist es möglich, Ihrer Ex zu verzeihen?

Auch hier glaube ich, dass eine Verallgemeinerung reduzierend wäre. Persönlich habe ich Menschen kennen gelernt, die ihren Verflossenen gegenüber äußerst offen und respektvoll sind, wahrscheinlich, weil das Ende der Beziehung mit einer Gemeinschaft von Absichten und nicht mit zufälligen Ursachen, wie etwa potenziellem oder tatsächlichem Verrat, zustande kam. Ich würde also sagen, ja, es ist möglich, seiner Ex zu verzeihen, vielleicht am Ende eines Prozesses der Verinnerlichung des individuellen und Paarlebens, der die Gründe für die Trennung aufgedeckt und „ausgeweidet“ hat.

Letzten Endes muss gesagt werden, dass es, um ein solides Gerüst für ein ruhiges und erfülltes Leben zu schaffen, notwendig ist, sich von all dem „Ballast“ zu befreien, der aus Reue, Schuldzuweisungen und Hassgefühlen besteht. An dieser Stelle kommt das Prinzip der aktiven Akzeptanz dessen, was in unserem Leben geschieht, wieder ins Spiel. In diesem Sinne können Sie verstehen, dass die Vergebung Ihrer Ex in der Tat nicht viel mit der Person zu tun hat, die uns leiden ließ. Es ist vielmehr ein Akt, den wir an unser Ego richten, um es von dem Unbehagen, der Enttäuschung und der Wut zu befreien, die oft aus dem Scheitern einer Liebesbeziehung entstehen.

Wenn Sie diesen Punkt einmal festgelegt haben, werden Sie sogar einen neuen Kontakt mit Ihrem alten Lebenspartner akzeptieren können, da Sie sicherlich in den entferntesten „Räumen“ Ihres Geistes Gedanken über ihn verorten konnten. Glauben Sie, dass Sie diese Art von Arbeit an sich selbst nicht leisten können? Keine Angst, es gibt viele Spezialisten in der Paar- oder Privattherapie, die Ihnen alle kognitiven und verhaltensbezogenen Werkzeuge an die Hand geben könnten, die Sie für diesen erheblichen Qualitätssprung benötigen.

Was tun, wenn die Krise des Paares giftig wird

Sie sind noch nicht an der Belastungsgrenze angelangt, aber durchdringt Sie der Wunsch, Ihren Partner zu vertreiben? Offensichtlich leidet Ihre Beziehung unter dem Rückschlag, den persönliche, berufliche oder planerische Veränderungen in der gemeinsamen Zukunft mit sich bringen. Dies geschieht sogar innerhalb der Paare, die am solidesten und engsten miteinander verbunden zu sein scheinen. Dies liegt im Wesentlichen daran, dass die Planung eines gemeinsamen Lebens zwar auf gemeinsamen Absichten beruht, dies aber den Einzelnen nicht zu sehr opfern sollte. Das Risiko bestünde darin, eine Beziehung, die gleichberechtigt sein sollte, in eine Beziehung zu verwandeln, die auf emotionaler Abhängigkeit beruht und die auf lange Sicht am Ende „giftig und erstickend“ wird.

Wenn Sie sich in einer Beziehung gefangen fühlen, die Ihr inneres Licht verdunkelt, die Sie weder anregt noch dazu drängt, sich als Mensch zu verbessern, dann fühlen Sie sich nicht verpflichtet, dort zu bleiben, wo Sie sind, selbst wenn Sie Kinder haben; Sie werden vielleicht feststellen, dass ein Kind mehr von getrennten, aber erfüllten und gelassenen Eltern unterrichtet wird als von traurigen, wütenden oder unzufriedenen Erwachsenen. Versuchen Sie, die Beziehung zu verbessern, vielleicht indem Sie sich einer Paartherapie unter Anleitung eines Experten stellen, aber scheuen Sie sich nicht, Gelassenheit zu wählen, wenn es keine tragfähigen gemeinsamen Lösungen gibt.


Lorenzo Renzetti ist ein Experte für die Verbreitung von Computern, spezialisiert auf Instant Messaging und soziale Netzwerkdienste. Er hat mit mehreren erfolgreichen italienischen Zeitungen zusammengearbeitet und an der Veröffentlichung von Technologieführern mitgewirkt. Er gibt seine Ratschläge in seinem Blog WordSmart.it weiter, in dem er Benutzern hilft, computerbezogene Probleme zu lösen.